O Não Digo vai de férias!

Agora que o ano acabou e os exames estão aí a chegar o Não Digo vai aproveitar uns dias para tirar umas boas férias! E eu vou fazer o mesmo... mas antes de partir queria desejar a todos os leitores e seguidores um óptimo verão cheio de praia, dormidas até tarde, saídas com os amigos e bananas... sim, porque as bananas são ricas em magnésio e devem ser ingeridas para evitar cãimbras e vocês não vão querer ter cãimbras no Verão.
Portanto, boas férias e até breve! [...]

Hackersdanet o relançamento!

Quem costuma visitar o hackersdanet, deve ter reparado que ultimamente este tem estado fechado ao público... mas hoje é o dia do seu relançamento! Ainda estou a alterar uns pormenores e acrescentar novos conteúdos mais abrangentes e novas secções. Tenciono também actualizar com mais frequência e aumentar a equipa de autores! Se tiveres interessado(a) em fazer parte da equipa ou tens um blog e queres abrir uma parceria envia um mail para joaotha@hackersdanet.com! Obrigado! [...]

Os 10 melhores filmes de terror!

Como grande apreciador de cinema, posso dizer que hoje em dia é complicado encontrar um filme de terror decente...
Eu acho que os realizadores e productores de cinema perderam um bocado a noção do conceito "terror"... eles acham que para aterrorizar um espectador, basta pôr umas cabeças a saltar, ou um assassino com uma serra electrica atrás de inocentes em pânico. Isso já não resulta!
Já me têm perguntado por filmes de terror bons, e eu tenho de fazer um esforço para responder...

Para este post, decidi apresentar uma pequena lista de filmes de terror para os fans do género que andam desesperados por encontrar qualquer coisa de jeito... vou também disponibilizar-vos (sempre que puder) os links directos para o download dos filmes no formato rmvb, o que significa, que se tiverem uma internet rápida conseguem um filme por menos de meia hora!

Apesar de ser inevitável não referir filmes com mais de 10 anos, vou tentar focar-me apenas nos mais recentes!


10º- 30 Days of night (2007)



Vi este filme há uns meses atrás e gostei!
Tem suspense, violência (tem de haver sempre num bom filme de terror) e é, no geral, assustador.
Eu acho que o que é realmente interessante este filme, é a imagem distorcida e original da figura "vampiro" e a forma macabra com que essas criaturas atacam os seres humanos.
No geral a história tem como temática o grupo de pessoas sobreviventes que tenta salvar as suas vidas protegendo-se uns aos outros dos tais vampiros...

Estava à espera de um filme de bosta "com entranhas de fora" mas sem dúvida, superou as expectativas!

Nota: 6.8/10

Não é uma obra prima, mas é entretenimento de categoria! (não é nada recomendado a pessoas facilmente impressionáveis)

Download do 30 days of night legendado aqui! (basta por o código na caixa, e carregar em "download")


9º- Dawn of the dead (remake, 2004)



Acho que é correcto dizer que este filme é a versão de qualidade do Resident Evil!! É sem dúvida um dos melhores filmes de zombies feitos até hoje! Havia um filme original de 1978 que era muito bom, e ninguém estava a espera que este conseguisse estar à altura... mas esteve!

Muito resumidamente.... da noite para o dia uma cidade vira-se do avesso. Ninguém sabe o que se passou... simplesmente as pessoas começaram a ser atacadas por mortos! Um grupo de sobreviventes consegue barricar-se num centro comercial onde vão vivendo mais ou menos confortáveis, com as condições básicas!
Mas quando os mantimentos começam a acabar.... (vejam o filme)

Nota: 7/10


8º- Rec (2007)



Este talvez tenha sido o último filme de terror que vi... já não me lembro...

O que há de diferente neste filme, é ser Espanhol e ter uma filmagem "amadora"...
Tudo começa com uma jovem jornalista e o seu camara-man num quartel dos bombeiros a fazer um documentário sobre a vida dos mesmos. De repente, alguém dá um alarme e os bombeiros têm de sair em serviço... os jornalistas acompanham-nos.
Ao chegar ao local, os bombeiros apercebem-se que o perigo é algo diferente, algo que nunca tinham visto antes!... (vejam o filme)

Nota: 7.4/10


7º- 28 weeks later



Isto não é bem um filme de zombies mas é do mesmo género... neste caso são infectados!
Uma variante da "raiva" tornou-se uma epidemia entre os humanos! A doença propaga-se rapidamente e faz as pessoas agirem de uma forma extremamente agressiva ao ponto de se quererem matar!
O filme 28 weeks later é a continuação do 28 days later... a reconstrução da cidade depois da epidemia se ter "extinguido"...

Nota: 7.4/10

Doanload do 28 weeks later legendado, aqui!

6º- 28 Days later


(o trailer está uma bosta)

Este é um dos melhores filmes de terror que já vi! É sem dúvida uma obra de arte dentro do género!
Este é o filme anterior ao 28 weeks later, a descrição é semelhante excepto o facto de este relatar como tudo aconteceu...

É sem dúvida um filme muito recomendado!

Nota: 7.5/10

Download do 28 days later legendado, aqui!

5º-The Shining (1980)


(este trailer ganha o prémio para "o trailer que não tem nada a ver com o filme"!)

Apesar do trailer dar a entender um filme familiar com muita alegria e felicidade, não é bem assim...
O filme the shinning é o filme de terror mais original que alguma vez vi! É um filme que não mete assassinos em série, virus ou epidemias, monstros ou aliens... simplesmente o medo irracional que o personagem tem de ser morto por um membro da própria família!
Garanto-vos que se virem este filme, vão ver algo completamente novo...

Nota: 7.9/10


4º-Alien (1979)



Alien é um clássico que toda a gente devia conhecer...
Foi um dos primeiros a aparecer dentro do género e hoje é considerado um clássico do cinema!

Tudo começa no futuro, quando uma equipa de investigadores recebe um sinal desconhecido emitido por outro planeta... Ao pensar que é um S.O.S, a equipa decide ir investigar...
Quando chegam ao seu destino, eles apercebem-se que estão na presença de uma criatura que lhes é exterior... um alien forte, grande e agressivo como um animal selvagem!

É sem dúvida uma obra prima!

Nota: 8/10


3º- The silence of the lambs (1991)



Não sei se posso dizer que este filme é de terror, mas anda lá perto e é excelente!

The silence of the Lambs foi onde surgiu a personagem "Hannibal Lecter", mais conhecido por "Hannibal Cannibal", que acabou por aparecer em pelo menos mais dois filmes e ficou marcada como um dos grandes assassinos do cinema!

Este filme é um inteligente thriller onde uma agente tenta encontrar um assassino com problemas psiquiatricos com a ajuda de um psicopata (o "hannibal") que por sua vês era um médico psiquiatra!

Nota: 8.5/10


2º- Donnie darko (2001)



Este filme pode ser considerado um thriller de Sci Fi, porque de facto é... mas por outro lado, tem as suas cenas intensas de filme de terror!

Eu decidi incluir este filme na lista porque é no mínimo grandioso! Provavelmente vão acabar de ver a história cheios de dúvidas (não é de todo um filme lógico à primeira vista) mas quando juntam as peças todas encontram uma história sólida, com teorias impressionantes por trás!

Um rapaz com problemas psicológicos é acordado a meio da noite por um coelho gigante e mostruoso que lhe diz a data do fim do mundo... Donnie, o personagem principal, fica confuso até que começa a perceber a sua missão.... (vejam o filme)

Este filme é um dos meus preferidos!

Nota: 9/10

Download do Donnie Darko Aqui!


1º- Psycho (1960)



Adorava poder pôr um filme mais recente para o 1º lugar, mas não posso quando existe o Psycho!
Se eu o pus em primeiro lugar, é porque é o melhor filme de terror (thriller, suspense, etc...) que eu já vi até hoje!

Esta obra tem um dos enredos mais originais da história do cinema (acho que deixou de ser assim tão original, pelas "cópias" que lhe fizeram), com um final inesperado!

Era uma vez uma rapariga secretária que rouba uma pasta cheia dinheiro à sua empresa... não era nada planeado, foi um roubo de ocasião...
Nervosa, a mulher põe-se no carro sem destino acabando por ficar num"motel" para passar a noite. Por lá conhece um homem bastante simpático que tem problemas em relacionar-se com a sua mãe....

Nota: 10/10


Espero que vos tenha dado boas sugestões!
[...]

Fazer beat box tornou-se deficiente!

Desde que o nosso amigo Joseph, se estreou com o seu popular video de Beat box para o programa "Nouvelle Star", toda a gente ficou com a mania que faz solos de bateria com a boca...
(é este o vídeo:)



A verdade é que 90% das pessoas que se andam a armar com o seu beatbox, não faz beatbox nenhum!

Eu acho que eles devem ter a sensação que o som que estão a produzir é grandioso, mas para os infelizes que estão cá fora a assistir, porque não têm outro remédio, é simplesmente ridículo...

Para já, permitam-me dizer que por a mãozinha à frente da boca quando se está a beatboxar para fazer uma ressonância hiper sonora, é estúpido...

Eu tive um colega que tinha a mania que era um pro do beatbox, e claro, punha a mãozinha à frente da boca para fazer super sons e ter uma aparência mais profissional... O resultado que ele produzia era uma batida amadora, sem ritmo, que não tinha nada a ver com um instrumento musical...
Mas até aqui tudo bem, ninguém é perfeito... o problema era quando ele começava a entrar em êxtase e se entusiasmava com as suas batidas! quando isso acontecia, havia um festival de gafanhotos e cuspo que lhe saltava da boca e nos encurralava contra a parede!

Era medonho...

Mas esses tipos ainda não saíram da minha vida! Actualmente tenho um colega que também era do género desse que eu falei...
Apesar de este ser mais discreto quanto ao expelir da baba e não se entusiasmar tanto (porque nós não o deixamos) também é assim para o amador...

Estamos nós, colegas, a conversar quando ele começa do nada a fazer barulhos:
- Porra, oh Fred fica lá calado com essa merda... - reclamamos nós.
e ele responde:
- Ai sim, ai sim!! Então faz lá tu! Vá lá, faz lá para eu ver!!- responde o Fred todo diabólico...

mas cala-se... até, mais tarde, voltar a fazer o mesmo e a história repetir-se...

Mas agora reparem neste caso... esse tipo é o desastre do beatbox... é um facto. Apesar disso conseguiu fazer um vídeo de interessante e engraçado com uns ritmos interessantes com a boca... Já tem mais de 5 milhões de visualizações!



Não tenho muito mais a dizer, o que desabafei aqui já me vai render uma boa noite de sono...

Até ao próximo!
[...]

Tirar macacos do nariz ----> Rhinotillexomania.

Ver pessoas a tirar macacos do nariz é asqueroso...

Cheguei a ter colegas que só não tiravam macacos de nariz em público (tão naturais como se tivessem a coçar a cabeça) como também os comiam... crocantes...

Acreditem que assistir a uma cena dessas é agoniante... mas eles pareciam gostar...

(O que eu vou contar a seguir é absolutamente verídico:)
Certo dia, há uns 4 anos, estava eu a saír da casa de banho dos rapazes, para entrar nas aulas, quando me confronto com um colega de turma que tinha acabado de sacar um burrié e pô-lo na boca...

Entretanto há uma pausa, até que eu me viro para ele e pergunto:
"- porra... tu comes essa merda???!!!"

E ele todo sério...

"- ya!! qual é o mal??... porque é que não exprimentas??... é salgadinho..."

Foi naquele dia que fiquei a saber quem era o verdadeiro "ele"...

Também é engraçado ver as pessoas dentro dos seus carros todos diabólicos a rebentar com as fossas nasais em busca dos seus macacos...
Eles acham que o carro lhes dá privacidade, mas esquecem-se que tem janelas de vidro... e dá para ver através do vidro...

(dedo no nariz???)

Agora vamos ao lado cientifico da questão....
(alguns factos interessantes em redor da questão)

- Os cientistas chamam ao "sacar dos macacos", Rhinotillexomania.

- 90% das pessoas limpa o salão... os que não o fazem têm complexos de higiene...

- O sacar dos macacos é mais comum entre adolescentes. Num estudo feito, quase todos adimitiram sacar macacos em público cerca de 4 vezes ao dia...

- 7,6% dos adolescente inquiridos, admite levar 20 vezes o dedo ao nariz em menos de 24h...(OMG!!)

-17% deles admitiu ter um problema sério com "o sacar dos macacos"

- e por fim, 25% dos jovens, diz que "o sacar dos macacos " é de tal maneira agressivo, que muitas das vezes ocorrem hemorregias nasais...

já aprenderam qualquer coisa hoje...

[...]

Aberturas faceis.... sim, pois...

Olá...
Como já há algum tempo que não faço um post para a categoria "liberdade de expressão" e já estava a ficar com saudades de me indignar um bocadinho... cá vai disto!!

Aberturas fáceis.... isso existe??
Eu sei que este assunto é algo constrangedor, mas vamos tentar pôr os tabus de lado e ter uma conversa aberta sobre aberturas fáceis...

Sinceramente isto irrita-me... é que se fossem apenas algumas embalagens impossíveis de abrir, eu compreendia... Acho que podemos aceitar um ou outro pacote que só vai lá há navalhada... Mas isto não funciona assim... Não é um ou outro... são centenas... e ainda por cima as empresas fazem questão de por no seu produto "abertura fácil" mesmo que seja impossível de abrir há mão!!

Eu pergunto:
- Se ignorarmos as embalagens de maionese e ketchup onde é que isso há??
E vocês:
- Nas latas de atum...

Pronto ok... ketchup, maionese e latas de atum...

--
Agora, tendo em conta isso, vamos meditar um pouco acerca do assunto...
Certo dia vocês decidem que querem ir acampar...
Vão ao campo, montam a vossa tenda e tal... até que, de repente, sentem uma certa fome...
Para vossa felicidade, vocês tinham alguns alimentos à mão, e portanto, fazem uma papa de atum... Abrem uma lata... juntam alguma maionese e ketchup e estão aviados...
Como os vossos ingredientes eram fáceis de abrir, vocês não tiveram problemas... mas apetece-vos qualquer coisa para beber....
Abrem a vossa mala e dizem:
- Boa! Um pacote de leite!! Era mesmo isto que me estava a apetecer, para acompanhar a minha papa de atum....

E é aqui que entra a parte irritante...

Vocês olham para o pacote e pensam:
- Ali diz abertura fácil... basta rasgar a ponta do pacote e já está...

Ate que começam a fazer força...

Nada...

Fazem mais um bocadinho de força....

Até que partem um dedo...

Ora bolas... agora fiquei sem o indicador direito e continuo sem leite!!! - pensam vocês...
--

(imagem de http://eatlantis.blogspot.com/)

Os pacotes de leite talvez sejam o exemplo de "aberturas fáceis-difíceis" mais frequente no nosso dia-a-dia... mas existem muitas mais...

Outro belo Ex-exemplo são os "compal essentials"... digo "ex-exemplo" porque a compal já corrigiu isso...
Apesar de agora esses pacotes serem fáceis de abrir, há uns meses, realizar essa "simples" tarefa... era impossível..

Modéstia à parte, eu sou um profissional a abrir tampas aparentemente impossíveis de desenroscar... era raro haver uma embalagem que não fosse aberta ao passar pelas minhas mãos, mas devo confessar que esses "compal" foram em tempos os meus maiores adversários...
Eram lixados de abrir!!!
Mais rapidamente deslocavam um ombro do que tinham os vossos "compais" abertos...

Mas nós jovens lá nos vamos safando... somos fortes e saudáveis e tal... mas então e os avós!!??

Os avós... bem... esses bem que podem dizer adeus aos "enfrascados" se não tiverem um neto por perto...
Geralmente sou eu que abro os frascos à minha avó quando estou por perto... porque quando não estou:
Salsichas... chapéu.
Compotas... chapéu.
etc... chapéu.

Resumindo e concluindo: Andem sempre com uma ferramenta ou um neto atrás... isso pode valer-vos uma refeição....
[...]

Os velhos e o Governo, vamos falar de política...

Isto é uma coisa que me atormenta constantemente.... os velhos a dizerem mal do governo; e aquelas ideias impossíveis de alguns partidos...

Eu sei que este tema é mais para os vossos pais mas seja como for vou dar a minha opinião em relação a essa palhaçada toda... é que chega a ser tão ridículo que até mete piada...

(essa manifestação dos professores foi a coisa mais deficiente da história de portugal)

Eu sei que no nosso país, dizer mal governo é uma constante, e que as pessoas se sentem bem a dizer coisas como:
- Olha olha, aquele vai construir uma ponte em vez de arranjar postos de trabalho!!
ou
- Isto é uma pouca vergonha!! Só estão bem é a subir os preços!!

A ponte vai trazer postos de trabalho... A subida de preços vai reduzir o défice... Todas estas alterações são necessárias... não são feitas para chatear os cidadãos...

Normalmente, e vá se lá saber a razão, 70% destas frases são ditas por velhos que nem sequer passam por dificuldades económicas...
É que se fossem idosos daqueles que vivem sozinhos e ganham 50 cêntimos por ano, as coisas até se compreendiam... Apesar de continuarem sem razão, esses já teriam motivos mais que suficientes para se queixarem...
Parece que mandar opiniões ao calhas sem saber do que se está a falar é muito giro... Eu tenho um avô que é um profissional a opinar sem fundamento contra o governo. Ninguém diz mal como ele!!
Ele pode ser um profissional nesse ramo, mas se lhe dissermos um problema qualquer do estado e o confrontar-mos com os factos ele não é capaz de resolver... lógico...


As pessoas que estão à frente no país não são estúpidas, são profissionais, e é por isso que lá estão...
Pode saber muito bem dizer que eles recebem bons ordenados sem mexer uma palha e que são uma data de ladrões, quando se está em casa sentado num sofá sem fazer um cu.

Isso chateia-me...
Irrita-me quando as pessoas começam a dar opiniões cheias de certezas, quando não fazem a mínima ideia do que se trata...

- Vamos protestar??!
- Bora!!
- Sobre o quê?
- sei lá...

O que é bom é dizer mal!!! O resto não interessa...



Esse tipo não fazia melhores figuras se não tivesse aberto a boca?? Sim, fazia...

É que além de dizerem porcaria, defendem aqueles partidos que ficam sempre cá em baixo nas eleições....
Aqueles que defendem:

Ricos e Pobres???
Nunca mais!!!
Com este partido "assim e assado" vamos ser todos pobres para não haver desigualdades...

Isso pode ser éticamente muito giro.
Ficava-mos todos pobres, sociais, sem ostentações de riqueza, sem tipos mais poderosos que outros... Ficava uma sociedade doce, amorosa e estúpida!
Além de ser ridículo seria necessário uma ditadura para pôr isso em prática...

Resumindo e concluindo: Se apanharem os vossos avós a destruir a televisão porque alguém está a falar de política, falem com eles e contra-argumentem de maneira a encurrala-los num problema qualquer que não saibam resolver... Pode ser uma tarefa constrangedora mas é facilima... geralmente não dura mais de 5 segundos...


[...]

Hi5, a rede social de maior sucesso em portugal.

Embora o hi5 seja desconhecido em muitos países estrangeiros, em Portugal, esta rede social tem um sucesso gigantesco...
O myspace e Facebook continuam em primeiro lugar internacionalmente, mas parece que em Portugal, estes não chegam aos calcanhares do hi5...
Ao todo são 6 "potuguais" de utilizadores registados e mais de 25.000.000 visitas mensais.

Não há dúvida que é uma rede de sucesso, mas porquê?
Eu lembro-me que quando andava no ensino básico e tínhamos aulas de TIC, havia sempre alguém que mal entrava na sala de computadores ia a correr ligar um pc para entrar no hi5 desesperadamente! Geralmente bastavam menos de 5 segundos para esse alguém ficar rodeado de gente aos saltinhos e gritinhos histéricos de entusiasmo...
É como se o hi5 fosse paraíso da gente jovem... pensando bem, o hi5 é mesmo o paraíso da gente jovem...

Eu não consigo ver grande interesse naquilo... Eu só recorro ao hi5 quando estou intediado e isso acontece geralmente uma vez por dia durante 4 ou 5 minutos... Costumo passear lá pelos perfis de pessoas conhecidas e etc... parecendo que não encontram-se coisas bastante interessantes.
Passados esses 4-5minutos já se viu tudo. O que é impressionante é como existem pessoas que conseguem estar dias inteiros a ver perfis e mais perfis...

Mas há outras coisas que me inquietam.... Não sei já repararam, provavelmente já, que quase todas as raparigas e alguns rapazes que andam no hi5 dizem nos perfis que são das Maldivas, Havai, Galápagos e por aí fora, mesmo que tenham nascido no casal ventoso... Qual é o interesse disso??
Deve ser para dar um super ar exótico...

Mas isto não acontece só nas localidades... também há aquela coisa de dizer que sabem falar árabe e chinês e mais não sei o quê... quando não fazem a mínima ideia.

Mas vamos entrar melhor na questão... Para que é que foi feito o hi5?
Para pessoas conhecerem pessoas, certo? Acho que é mais ou menos isso que toda a gente faz... Mas se é esse o objectivo, para que é que serve aquela coisa de ocultar o perfil para pessoas que não são ""amigas""? Acho que isso não faz sentido nenhum...
Ou seja, primeiro convida-se para ser ""amigo"" e só depois podemos ver o perfil da pessoa... é estúpido.

E também é estúpido usar os comentários do perfil para ter conversas tipo chat. Será que não sabem o que é e-mail ou msn?? Podem ver aqui...
...e ter milhares de amigos sem conhecer nenhum deles...

Recomendo uma visita a este blog:
Hi5 calinadas
tem piada...

Resumindo e concluindo: menos hi5 e mais blog nao digo!

[...]

Deixem-me rir!!

Olá..

Há uma coisa que me irrita particularmente que eu ainda não falei. É as pessoas ficarem prejudicadas por não conseguirem parar de rir...

Eu vou explicar melhor...

(Credo!!!!)

Certo dia (há uns 3-4 anos) estava numa aula de FQ e digamos que a professora era daquelas que metia respeito... Eu tinha um colega, que ainda mantenho contacto, que estava sempre a dizer porcaria... acontece que às vezes ele tinha piada... Nessa aula de FQ esse meu colega diz uma porcaria qualquer e eu parto-me a rir... eu lá fui tentando controlar o riso durante a aula, mas de vez em quando não me conseguia aguentar (tão a ver quando voces tentam não rir mas não aguentam e saem assim uns gemidos esquisitos?? Era tipo isso....)

Tal como eu disse, a stora de FQ era lixada para a porrada, por isso a turma ficava toda calada. Isto era mau porque os meus "gemidos" se faziam ouvir a alto e bom som.

Passa-se que eu estava meio encurralado. Mal me conseguia aguentar e a stora já estava prestes a rebentar... a ficar vermelha... de raiva...

Até que eu desato-me a rir e a stora, como eu já esparava, deu-me um sermão de meia-noite e foi bastante inconveniente.

Foi chato e ainda estou a recuperar do trauma.

Mas que culpa é que eu tive?! Quando as pessoas se desmancham a rir não é para chatear professoras de FQ é porque acharam piada a alguma coisa... ou então são deficientes...

Ás vezes não conseguimos aguentar e começamos a rir que nem uns desalmados e isso pode trazer-nos consequencias graves para a vida... No meu caso não foi nada, uma professora passou-se mas disso nós vemos todos os dias...

Este desgraçado é que se pode queixar:

Isso que voces acabaram de ver, ou se calhar cagaram para o video, é real... Esse tipo perdeu mesmo o emprego por se partir a rir dos convidados.

É claro que ele fez bosta, acredito que os entrevistados não acharam muita piada, mas daí a perder uma carreira por causa disso?!!

O riso é algo que nos é completamente extrior, se ele vier nós não podemos fazer nada, estamos completamente indefesos! Simplesmente temos de nos rir já estando preparados psicológicamente para acartar com as consequencias...

Isto é um facto! O que eu não percebo é como os professores e outras pessoas não percebem isso! Será que nunca lhes aconteceu isso? Claro que já!! Áh espera... eles são professores, não conseguem fazer isso...

Eu compreendo que possa ser irritante um aluno interromper a aula para se rir um bocadinho, mas por amor de Deus! isso é bastante tolerável!

Partilhem as vossas cenas tristes...
Até amanhã
[...]

Fia (feira internacional de artesanato)...

Hoje fui à Fia... aquela feira de artesanato que há na Fil, parque das nações. Se forem a correr talvez cheguem lá antes de dia 13 e consigam entrar...

Eu não gosto muito de lá ir, costuma estar muita gente e temos de andar quilómetros para ver as exposições todas. Ao todo são 3 pavilhões de 1.200 m2 cada, é muita exposição...

Sempre foi tradição ir lá todos os anos portanto lá fomos nós. Aquilo tem um lado secante, mas também é engraçado... Os pavilhões estão distribuídos por zonas e cada zona é respectiva a um continente... portanto, aquilo é um bocado ver uma parte da cultura de cada país á volta do mundo durante umas horas...

As exposições estão expostas em "barracas" e quase todas as peças de artesanato estão à venda... Cada vez que vocês se aproximam de uma barraca aparece logo um tipo ou uma tipa do outro lado a cumprimentar-vos como se fossem um colega de infância... Também convém saber falar inglês porque a maior parte dos artesãos não fala português... Tudo o que devem saber para se safar é o seguinte:

yes- sim

no-não

Com isto já têm garantida uma tarde bem passada...

A primeira pessoa de destaque a passar por mim, embora ela não tenha reparado, foi uma artesã de nome Alice Diniz que foi minha professora de Atelier há uns anos atrás. Apesar de não ter entrado em contacto com ela, foi engraçado vê-la por lá...

Ao entrar no pavilhão 2 passo por uma barraca que se encontra na zona da Ásia... Quando dou por mim tenho um velho de 60-70 anos a esticar a mão para mim e para o meu pai. Nós, que somos pessoas de princípios, apertamos-lhe a mão. O homem fica todo contente e diz:
"Áfroum Tibete" que significa "I'm from Tibete" acho eu...

Aquilo acaba por ser divertido ver os artesãos/vendedores que vêm de todo o mundo, com costumes diferentes, atitudes diferentes... Uns vão a correr para vocês todos alegres outros ficam com esta cara atrás do balcão:


Havia lá um gajo que estava com uma uma cara dessas e foi bastante divertido de observar... Ele destacava-se dos outros vendedores; primeiro, porque era um branco no meio da zona de África; Segundo, tinha os seus 20-25 anos; Terceiro, tinha cara de intelectual... e como já disse estava com uma cara de tédio profundo... Ah! e tinha uma cara de intelectual também...

Também reparei lá num tipo negro da zona de África que estava deitado a dormir atrás do balcão da sua barraca... Qualquer cliente que se aproximasse via o gajo a dormir contra a parede... e estava mesmo a dormir!!! ou morto...

Encontrei lá também o artesão Xico Nico Peniche que não faço a mínima ideia quem é... Mas achei piada ao nome...

Havia lá gente "preta", "mais ou menos preta", "doce de leite", "meia de leite" e "azul" que eram os gajos da barrada de Marte (seca...).

Estava lá também essa actriz que tem o chupa gigante azul e amarelo, é logo a primeira...

Ela estava com um chapéu e uns óculos escuros mas eu topei-a... por acaso foi a minha irmã que reparou mas isso não interessa para nada...

Eu não vou recomendar uma ida lá, porque é bastante provável que vocês achem aquilo uma seca do caraças... mas se quiserem arriscar aquilo até 13 de julho está a funcionar...

Boa noite e até amanhã... [...]

Rebelde way.. salve-se quem puder!!!

Vocês já viram aquela novela/série que agora anda a anunciar na SIC??!! Que porcaria é aquela??!

É disto que estou a falar:


Chama-se "Rebelde way" (O caminho rebelde)!! Que horror!! E irá estrear em Setembro...

A SIC finalmente respondeu à TVI com uns "morangos com açucar 2" mas com um nome diferente para disfarçar. Isto é mais do mesmo...

Ao que parece esta novela/serie teve um grande sucesso na Argentina e nós fomos copiar.. como geralmente acontece com as nossas novelas.
Ao procurar no google encontrei este blog: http://rebeldewayonline.blogs.sapo.pt/ e já está cheio de fans... eles chamam-lhe "a rebelde".... o blog tem uma música de fundo ao estilo cidade Fm, a combinar com a série.

Eu entrei no blog e fui a "história", ao lado esquerdo, mas ainda não aparece nada, apenas um "brevemente".

Por isso eu acho que lhes vou enviar a história da novela que ainda não saiu:

Era uma vez dois grupos de jovens, uns são os maus os outros os bons...
Um rapaz do grupo dos maus choca contra uma gaja do grupo dos bons e ela deixa cair uma merda qualquer. O rapaz baixa-se para lhe apanhar o que ela deixou cair e ambos olham um para o outro como se de amor à primeira vista se tratasse...
Os grupos mau e bom, defendem ideias opostas... mas o rapaz e a rapariga de cada grupo lutam pelo seu amor impossível...
Depois tem de haver aquelas cenas do tipo ciumes estupidos do género: o rapaz está no bar e entretanto aparece uma rapariga desconhecida que vai falar com ele... entretanto entra a namorada e faz um escandalo e diz que está tudo terminado.
Depois vão os dois chorar para casa até um dia perceberem que a rapariga desconhecida era uma pedinte que tinha ido pedir esmola ao rapaz... Quando a namorada dele percebe que ele não tinha tido culpa, ela pede-lhe desculpa e diz que quer voltar a andar com ele. Nesta altura ele diz:
- Tu não confiaste em mim, eu tinha dito que ela era uma pedinte!! Já não quero nada contigo!

Chega a altura de irem chorar mais um bocadinho...
Um dia eles fartam-se de chorar e voltam a ficar juntos sem razão aparente...

Agora é uma questão de repetir esta história com actores novos durante alguns anos... e não esquecer de enfiar lá no meio umas quantas bandas...

Sinceramente eu fico traumatisado com estas coisas... é impressionante como já existem montes de fans aos gritinhos, anciosos por começar a "rebelde"...

Eu não posso adiantar mais, ainda não há muita informação disponivel sobre o assunto..
Até logo [...]

A polémica dos Morangos com Açucar...

olá...

Como já devem ter reparado os morangos com açucar devem ser a série mais polémica que alguma vez passou pela televisão nacional...Existem milhares de críticas depreciativas bem fundamentadas... que defendem ideias fortes o suficiente para os morangos com açucar acabarem a emissão.

Eu não posso dizer se gosto ou não gosto porque simplesmente não vejo televisão... acompanhei mais ou menos os primeiros episódios com curiosidade mas desliguei. A história e diálogos pobres, para não falar da representação de fraca qualidade, é uma constante nesta série...

(Ai que lá vou eu!!!)

Ao passear pela internet fora deparo-me com esta petição que pelos vistos já tem uns meses e muitas críticas em cima.... e muitos aderentes também...

Essa petição pode ser vista aqui

"To: TVI
Venho por este meio solicitar as vossas assinaturas, para exigir que a novela da TVI "Morangos com Açúcar" acabe de imediato. As nossas crianças recebem todos os dias uma "lavagem cerebral", com o intuito de as levar a comprar todo o ridiculo 'merchandising' da novela (revistas, bandas sonoras, t-shirts, d'zrts), e pior... levando-as a quererem ter cortes de cabelo como o do 'Zé Milho'...! Isto é inaceitavel! Temos de pôr um termo a este flagelo que há tantos anos continua a atormentar a nossa sociedade. As crianças são o nosso futuro e se as suas mentes continuarem a ser "infectadas" por esta novela, temo que a sociedade tal como a conhecemos, nunca mais seja a mesma!Assinem por favor, salvem as crianças!
Sincerely,"

"Temos de pôr um termo a este flagelo que há tantos anos continua a atormentar a nossa sociedade."----------------->Han???

Eu concordo que os morangos com açucar são perigosos para as crianças que ainda não têm noção da realidade... Também concordo que os morangos com açucar são uma fonte de produção de merchandising ranhoso e bandas que são um verdadeiro atentado ao mundo da música...

Mas fazer petições destas é, tal como as criancinhas, não ter noção da realidade...
Pode haver milhares de pessoas que estão contra os morangos com açucar, mas há milhões que adoram...

Fazer uma petição dessas e esperar ter resultados positivos, é a mesma coisa que ter fé no Pai Natal...

Esse "abaixo assinado" tem centenas de comentários... uns a favor, outros contra. Todos defendem as suas ideias com convicção.

Eu destaco este individuo pela sua bravura e capacidade de argumentação:

"Anónimo:

dsclpm la ms eu n concordu! u k e k vcs tm contra us morangos?? prejudicavux em algm coiza? fzm vx mal?? so s fr dor d cotovelo...d resto n veju mais nd contra! esta petiçao n vale nd i km axina dv tar a pensar k e u maior! pa pk n fxm anti-floribella ou axim i deixam ux morangus em paz? meus kridos ja dsd k comexou a novela a cenas dxt tipu pa acabar km a novela i nc acabou! so les dao mais forxa pa cntnuar...e k nm ixu percebem! agr xim fabio e k s pd dzr santa ignorancia!!"

Eu confesso que os meus níveis de português não me permitem fazer uma apreciação bem formada quanto a este comentário... Não porque é dificil de intrepertar, mx pk ext individuh excreve mal comá merda!!!

Este tambem é interessante:

"Pedro:

LIMPAR ESTA MERDA TODA! DIE MORANGUITOS. ACABOU-SE A MAMA TODA! SE O SALAZAR VISSE ESTA TELENOVELA ATE SAI DO CAIXAO A CORRER PRA MATA-LOS!!! VOU LIMPAR ESSES MORANGUITOS TODOS CARALHO! ACABOU-SE A MAMA TODA!!"

Viva ao pedro!! Juntos vamos por fim à MAMA TODA!!!!

Não há necessidade de fazermos figuras tristes... Se não gostamos de um producto não compramos... Não vamos andar por aí a fazer petições para as outras pessoas não consumirem esse producto...

Acho muito bem que se crítique com fundamento, mas fazer coisas destas é no minimo inutil...

Conclusão: É verdade que os morangos com açucar deixam o cérebro das pessoas mirrados e atrofiados e que enquanto houver pessoas a ver eles continuarão a produzir. Mas também é verdade que os morangos têm vindo a perder espectadres aos poucos e que um dia irão acabar...

Não vale a pena fazer petições e sites "anti-morangos" porque nunca irão resultar...

Deêm a vossa opinião sobre o assunto..

Até amnhã...

[...]

Continuas e Continuos...

Boas!

As continuas e "continuas macho" são seres interessantes... Existem de todas as formas e feitios. Umas baixas outras altas, umas simpáticas e outras que só lá vão à chapada. Há daquelas que adoram meter confusão com os alunos e as que fazem tudo para ocultar um vidro partido por uma bola...
E depois também há aquelas muito engraçadas que pensam que mandam na escola toda só por terem a chave do portão principal.

Embora nós alunos estejamos mais habituados à interacção "cotinua-aluno", a "continua-continua" também tem muito que se lhe diga. E embora estes seres pareçam autênticos desconhecidos (entre eles) aos olhos dos alunos, quando estão em privado é porrada de meia noite.
Eu tenho vindo a observar os comportamentos das mesmas e posso dizer que são extremamente territoriais.
Não andam a urinar os cantos como os cães, mas demonstram outro tipo de comportamentos:

Na minha escola existe uma continua irritante que odeia que lhe invadam o pavilhão. Se entrarem lá dentro num período de intervalo ela levanta-se e pergunta:

- (num tom de desafio) O que é que veio aqui fazer?? (só por isso já dá vontade de dar meia volta e abandonar o local)

- Vou à casa de banho...

- Vai ao outro pavilhão que esta está avariada!

Seja qual for a resposta, ela dá sempre uma desculpa para não porem lá os pés. E geralmente consegue...

Ela consegue afugentar os alunos, mas vamos imaginar como ela faria se tivesse outra continua no mesmo pavilhão...
Na verdade não é preciso imaginar. Ela tem de facto não uma continua, mas sim, um continuo!!!!

A história que contam acerca desse continuo:

Era uma vez um homem muito bem-parecido, um gentleman. Esse rapaz era o bom exemplo de cidadão a seguir... educado e estudioso. Certo dia ele entra na faculdade e com a ambição de ter um futuro brilhante começa a estudar compulsivamente como se não houvesse amanhã!! Ele estuda para ser um engenheiro de nome! ou mesmo um médico conceituado! Mas algo terrível aconteceu!! Diz-se que ele queimou um fusível algures no cérebro... e ficou meio deficiente! Por outras palavras, teve um esgotamento cerebral deixando-o preso a uma mesa de pavilhão.
Esta é a triste história do continuo do pavilhão 6 cujo nome não vou pronunciar.

Apesar de toda a gente conhecer a sua história e alguns professores confirmarem, eu tenho duvidas. Parece-me um bocado novela... um tipo que vira deficiente por estudar... não sei...

(continua do pavilhão de educação física da sec do restelo, controla com cautela a entrada)

Mas voltando à nossa história...
A tal continua territorial "lidera" o mesmo pavilhão conjuntamente com esse continuo que dizem ser meio deficiente mental.
O resultado são confrontos brutais onde só não ha sangue por medo de perder o emprego.

No outro dia alguém fez merda com o extintor do pavilhão 6. Ao que parece, as escadas estavam cheias de daquele pó branco que sai dos extintores. Alegadamente o Sr continuo sabia da ocorrência mas não contou nada à sua parceira. Quando esta repara na sujeira faz um escândalo e só não espanca o seu colega porque é tipa para ter uns 70 anos e ainda deslocava algum osso...

A discussão foi algo deste género (continua para o continuo):

- TU ÉS UM INCONSCIENTE!!! NÃO SABES A GRAVIDADE DA SITUAÇÃO!!! ISTO É ESCANDALOSO!!! PORQUE É NÃO ME CONTASTE!!!!

- mas...mas eu n tinha visto...

- NÃO VISTE A TUA MÃE MAS É!!! (entretanto começa a chorar. Sim a chorar mesmo!)
etc..

Foi uma cena triste portanto. Nas semanas seguintes os dois nem se olhavam... Estavam sentados no mesmo m2 mas de costas um para o outro... Foi triste mas engraçado.

Outro continuo que é assim meio esquisito é o que está na secretaria a vender as senhas para os almoços entre outras coisas.
Eu cheguei a fazer uma ou duas refeições lá no refeitório e isso exigia a compra de umas senhas uns dias antes. Então eu fui comprar as senhas à secretaria:

- Queria uma senha para quinta feira
- Dinheirinho aqui!! Dinheirinho aqui!!
(eu pus o dinheiro no balcão e ele lá me deu a senha)

Mas ele achava que eu ia fugir com a senha ou quê??!

Ele é arrogante como o caraças e é tipo isto:


Apenas acrescentei uns longos cabelos brancos e cinzentos, dentes brancos, e uma gabardina verde (sim, aquilo é uma gabardina) para ser exactamente igual...

Quem for da sec do restelo talvez consiga identificar o individuo por essa imagem.

Resumindo e concluindo: os continuos são tão dóceis como hostis. Temos de ter cuidado quando lidamos com eles pois têm variações de humor que podem ser perigosas.

Contem as vossas experiências, até amanhã... [...]

Auto-fotografia e poses ranhosas.

Não sei porquê, mas nos últimos tempos tem crescido o número de fotógrafos amadores consideravelmente.
Isso é um facto que não tem nada a ver com este post mas apeteceu-me dizer. Na verdade tem a fotografia em comum.

Ás vezes escrevo sobre coisas que me irritam, como aquela história dos chineses patrulha ou Tourada etc... e como coisa que me irrita, este assunto não podia ficar de fora.
No fundo não é irritação que eu sinto, é superioridade, acho eu.

Trata-se de auto-fotografia e poses parvas que se vao encontrando pelo hi5 fora...
Algumas são tão rascas e mediocres que dá vontade de rir.

Eu vou dividir a "auto-fotografia-rasca" e "poses-rascas" em 4 grandes categorias, são elas:

- Fotos do tipo 3/4 com beiça.

- Fotos do dedinho na boca... (valha-me Deus!)

- Fotos do "toma lá" (já vamos ver melhor)

- Fotos do tipo "flash a 2cm da cara"

Ora bem...
Eu vou exemplificar as categorias referidas com fotos reais de pessoas que as vão espalhando pela internet fora.
Para protecção dos autores vou colocar uma tira preta nos olhos para tornar dificil a indentificação. Se o autor(a) das fotos quiser que sejam retiradas, elas serão imediatamente.

1- Fotos do tipo 3/4 com beiça.

Eu poderia dividir esta categoria em duas; mas visto que as fotos de 3/4 vêm normalmente acompanhadas de uma beiça de fora eu decidi juntá-las...

Estas fotos caracterizam-se por ter a cara fotografada de perto, em prespectiva de 3/4, beiça de fora, e uma vista aérea (a vista aérea ocorre quando é "auto-fotografia", normalmente não se vê pelo menos um dos braços pois está a segurar na camera por cima da cabeça).


(nesta última, a cara fotografada de perto está ausente, há excepções)

Nível de rasquidão: 6,2/10

2 - Fotos do dedinho na boca...

As fotos do dedinho na boca são RIDICULAS! Além de serem extramente rascas não têm sentido nenhum!!! Simplesmente é uma pose que eu não consigo encontrar nada de favorecedor para a pessoa fotografada!

Geralmente este estilo de fotos são de corpo inteiro, e apresentam a irritante característica da pessoa fotografada colocar a ponta do dedo indicador junto da boca.


O deduxuh na boca é evidente...

Nível de rasquidão: 8.3/10

3 - Fotos do "toma lá"

As fotos do tipo toma lá são geralmente mais raras mas conseguem encontrar-se com alguma regularidade.
Normalmente têm a seguinte mensagem implicita:
"Vai à merda, que eu estou a lixar-me para a sociedade!!"

(MÁDAFÁCA!!!!!)

Nível de rasquidão: 7.1/10

4 - Fotos do tipo "flash a 2cm da cara"

Estas fotos são relativamente comuns. Normalmente são auto-fotos que resultam numa imagem rasca. A máquina é posta em modo automático e reconhece que existe pouca luz acabando por flashar. O fundo fica subexposto e o primeiro plano sobrexposto.


(essa tira preta está inutilmente colocada...)

Nível de rasquidão: 5.7/10

------

Podem existir outras categorias, mas estas são as que eu considerei mais importantes.

E vocês perguntam:
-O que é uma foto de "nível de rasquidão:10/10"?
- É uma foto que inclui todas as categorias referidas. São fotos extremamente raras! Nunca vi uma 10/10, mas esta anda lá perto:


Conclusão: Ninguém fica mais atraente por tirar fotos desse género. Quadros desses só deterioram a imagem do próprio!

Até amanhã! [...]

Cortar o cabelo é mau!!

Hoje fui cortar o cabelo. Fiz um corte de Verão, mais curto, e tá uma merda.... se calhar não está assim tão merda é só uma questão de eu me habituar...

Mas porquê esta conversa do cabeleireiro?
Porque ir ao cabeleireiro não é só cortar o cabelo, ir ao cabeleireiro é uma atitude social... Sinceramente eu não gosto de cortar o cabelo, é uma seca. Primeiro porque a adaptação ao novo corte leva tempo e durante esse tempo ficamos com um visual que não gostamos. Segundo, ir ao cabeleireiro é fazer serão. E eu não tenho jeito nenhum para fazer serão... Eu odeio cenas de social do tipo conhecer estranhos, etc... e portanto ir ao cabeleireiro é uma coisa que me enoja asério.


(o trauma que esse individuo apanhou é notório)

Eu costumo ir cortar o cabelo num salão piroso algures no CCB. Eu não posso dizer que cortam mal, mas o tempo que se passa lá dentro... é agoniante.

Já lá corto o cabelo há mais de um ano e só lá vi, alem de mim, outro rapaz a cortar o cabelo. Aquilo é só gajas!!! E daquelas que só lá vão para arranjar as unhas dos pés!!

Mal entramos lá percebemos logo que tipo de ambiente é. Aquilo é uma mistura de "Tias" com "Cabeleireiras-tias" com "cabeleireiras-rascas" com "cabeleireiras-que pensam ser tias" com "cabeleireiras que têm de ser tias para não ser excluídas" etc...

Depois ficamos a espera da nossa vez e observa-mos...

Até que chega a derradeira parte!!! Sentamo-nos naquela cadeira e olhamos para o espelho com ar de pânico! A mulher pega na tesoura com um ar sádico e pergunta que corte queremos! Nós respondemos cozido, assado e grelhado!! E aí ela começa a conversar com as amigas enquanto vos faz o trabalho. É aterrador!!!

Elas nem sequer olham para o que estão a fazer! Eu dou-lhes 20€, um monte de cabelos e elas nem sequer olham para a minha cabeça! Ficam para lá a falar umas com as outras.
Mas pronto, desde que cortem bem eu até nem me posso queixar... o grande problema é quando elas me querem por na conversa!!

Coisas do tipo (entre colegas):
-Sabe, ontem foi o casamento da Myluh!
- Não posso!!! Como é que ela está!
- Está o Máximo! E o marido dela é qualquer coisa, tá a ver o que eu quero dizer! Ha Ha Ha!
- Que bom! Parece que as coisas se estão recompor!
- (em voz baixa, tipo segredo) Não sabe o que a fulana me disse!! Ela contou-me que.....

Estão a perceber o estilo de conversa, n?

É claro que eu faço um sorrizinho quando elas se riem as gargalhadas para não ficar mal, e assim até dá o aspecto que eu estou a seguir a conversa e estou a adorar!!

Então e quando elas se põe com os termos técnicos?!
Por exemplo, vocês entram dentro do "salão" e perguntam a mulher que vos corta o cabelo:
- Boa tarde, sabe dizer-me quanto tempo vai demorar aproximadamente??
- É só fazer o Brushing àquela senhora.
(Brushing????! Que merda é essa, Brushing???)

Eu pergunto batatas e a mulher reponde-me feijões!! Eu fico na mesma claro!
Eu acredito que Brushing seja um termo comum nesse mundo das tias e etcs, mas eu não faço a mínima ideia do que é... se me souberem dizer o que é, e quanto tempo isso demora agradecia.

Outra coisa que eu odeio são os comentários ao cabelo!
Cada vez que lá vou ela diz sempre a mesma coisa:
- O seu cabelo cresce muito rápido! Ha Ha
-(vai para o caraças!!!!!), penso eu

(ter um corte destes deve ser o mesmo que estar na prisão)

Resumindo e concluindo: Ir ao cabeleireiro não é apenas ir cortar o cabelo, é também ir por a conversa em dia. Isso para mim é algo aterrorizante, mas para quem gosta de social acredito que seja encantador...

Até amanhã! [...]

Fazer piercings??

Atenção: Este post que se segue é absolutamente não recomendado a pessoas sensiveis e restrito a leitores com menos de 12 anos. Ao lerem o post estão a assumir inteira responsabilidade pelos vossos actos. Estão avisados!!

(se fechar a boca morre asfixiado)

Olá!
Na minha opinião fazer piercings não dá estilo nem deixa as pessoas mais bonitas. Um piercing não passa de um furo com um ferro lá pa dentro com as pontas de fora... isso não é giro mas pode estar na moda, e estar na moda é suficiente para milhares de pessoas se irem furar.
Fazer piercings também pode ser uma marca de um certo estilo. Ou seja, eu sou Freak e por isso vou furar o sítio que os Freaks furam para me sentir mais Freak e as pessoas verem que sou Freak
(eu disse este "estilo" porque foi o primeiro que me veio à cabeça, porque eu nem sei se eles têm algum sítio característico para se furar).

A história que eu vou contar aconteceu com uma colega minha há uns anos e é absolutamente verídica, para protecção da protagonista vou chamar-lhe de "sujeita":

Era uma vez uma rapariga de nome "sujeita" que tinha traços góticos e punks. A sujeita calçava botas de tropa XXL e tinha preferencias por um guarda roupa preto e vermelho.... Era boa aluna e embora tivesse um cérebro interessante revelava por vezes comportamentos estupidos mas aceitaveis...
Certo dia a Sujeita apareceu na escola contente por ter feito um super-piercing na cartilagem da orelha; mal ela sabia que aquele mesmo piercing viria a tornar-se no seu maior pesadelo.

Passou um dia... O Furo estava na mesma, normal portanto....

Passaram 2 dias.... O furo continuava na mesma, normal portanto...

Passaram 3 dias.... nada a apontar

Passou uma semana... há qualquer coisa estranha naquela orelha....

Passou uma semana e poucos dias... A orelha estava brutalmente infectada.

(tipo isto)

O furo onde estava colocado o piercing já não era furo, não era nada. A zona envolvente estava completamente vermelha como se de carne viva se tratasse, e no lugar do piercing estava nada mais nada menos que uma bola nojenta de pus... Era asqueroso...

Foi então que alguém perguntou à sujeita:
-Então sujeita, o que se passou com o teu piercing??
- Descobri que era alérgica a aquele metal...

Conclusão: A sujeita foi furar-se para apanhar uma forte infecção na orelha e continuar sem piercing...
(máquina de fazer piercings rápidos...)

Como devem saber os piercings têm diferentes tempos de cicatrização consoante o sítio onde são aplicados, e esta não é fácil nem rápida, em média uma cicatrização demora isto:

Lábio e Labret - 6 a 8 semanas.
Língua - 4 a 6 semanas.
Bochecha - 2 a 3 semanas.
Lóbulo (orelha), Sobrancelha e Septo - 6 a 8 semanas.
Cartilagem da orelha e Aba do nariz - 2 meses a 1 ano.
Umbigo - 6 meses a 1 ano.
Mamilo - 4 meses a 1 ano.
Lábio interno e Clitóris - 4 a 8 semanas.
Lábio externo e Guiche - 2 a 6 meses.

Conseguem imaginar esperar um ano para um furo de um piercing cicatrizar?? Eu não...
E não percebo como é que há gente que passa por isso só para ter um furo num sítio qualquer.

Existem piercings de várias formas e feitios para todos os gostos, desde argolas que ficam dentro da orelha:

a bicicletas:


Tudo depende da imaginação e gostos de cada um...
Por acaso ultimamente tenho visto piercings diferentes, especialmente no dolce vita de miraflores, lá podem encontrar cada aberração de piercings que até assusta... Vejam o que este tipo passa para ter as tetas furadas:



Apesar do mau bocado que ele passou, eu achei piada....
Comentem e dêem a vossa opinião sobre o assunto....
[...]

A reputação do Piaçaba!!

Não sei se já repararam mas os piaçabas têm uma grande reputação perante a nossa sociedade. As pessoas gostam de piaçabas, talvez por terem um aspecto fofinho e peludo. E apesar dos boatos e dos taboos dirigidos aos Piaçabas eles continuam lá, sempre de pé, prontos para nos ajudar nas alturas em que mais precisamos deles!!!
(Esses piaçabas são o noddy ou o pinoquio?)

A verdade é que se fala de piaçaba em todo o lado, e cada um de nós lhe pode chamar o que quiser. Eu já ouvi coisas como piaçaba (termo correcto), piaçá, piacê, entre outros... e portanto apartir de agora, aquela escova que serve para limpar a merda agarrada à sanita vai se chamar Piasont!! Apenas porque eu lhe quero chamar Piasont... e portanto vou passar a referir-me ao piaçaba como Piasont!!

Mas porquê chamar piasont a uma escova??
Antigamente, quando ainda não havia plástico e derivados de plástico as escovas e vassouras eram produzidas por uma fibra vinda de uma árvore chamada Piasont ou piassava que produz não piasonts mas sim cocos.

Os piasonts são tão amados pelo povo Português que até andaram por aí a fazer uma campanha (o povo português, não os piasonts) para as pessoas dizerem correctamente "piaçaba" em vez de andarem a inventar nomes esquisitos que punham em causa a reputação dessa escova.

Esse movimento tem o nome de "Este blog diz Piaçaba!". Esta "brincadeira"já tem centenas de aderentes (centenas literalmente, 300 aprox.), e quem quiser aderir basta por no seu blog uma tira num dos cantos superiores a dizer "Este blog diz Piaçaba!" que o blog do movimento dispõe.



Eu sei que a palavra piaçaba tem piada e o piasont é no mínimo um instrumento inestético, mas este só é inestético porque as pessoas fazem dele inestético. Porque se se começasse a colocar piasonts no hall de entrada ou pendurados no tecto da sala, as pessoas iriam acabar por familiarizar-se com os mesmos e ganhar um carinho especial.

Agora.. mante-lo escondido atrás da sanita é estar a fugir aos problemas. Temos de arranjar alternativas enquanto os piasonts existem, porque com a produção de sanitas cada vez mais polidas mais tarde ou mais cedo estas simpáticas escovas vão acabar por desaparecer das nossas casas! e aí sim, aí iremos apercebermo-nos o quão difícil é viver sem o nosso piasont.

Questões do epilogo:

Agora aserio, porque é que os piaçabas têm assim tanta fama?
Porque é que existe esta propaganda toda em volta dos piaçabas?
Porque é que um piaçaba tem de ser mais importante que uma vassoura?
Porque é que inventaram o piaçaba quando se pode usar a escova de dentes?

Cumprimentos e até ao próximo! [...]

Spam parte 2

Lembram-se do último post sobre spam?! Aquele com o título "Abram os olhos sff..."??

Este post é a segunda parte, e chama-se "Spamers contra-atacam".

O assunto teria ficado arrumado no último texto não fosse eu receber esta mensagem ha 5 minutos atrás:

oi, Eu sou o Teddy .. se comecaRes a ler isto Ja não o podes parar . Le isto ate ao fim .
como Eu Ja disse : Eu sou o Teddy .
Eu tenho 7 anos.

Eu Nao tenho olhos a minha cara ta toda com sangue . Eu estou morto .
e se não mandares isto no minimo a 12 pessoas,Vou apaRecer na tUa casa a meio da noite, e esconder-me debaixo da tUa cama . Quando tiveRes a dormir

O teddy cumprimenta as suas vítimas com um simpático "oi" antes de as ameaçar, e é bastante habilidoso. Ele consegue escrever no computador e usar o mensseger mesmo não tendo olhos...

(O teddy não costumava ser este urso??)

Agora a falar asério... isto é uma tristeza.

Como é que existe gente que manda isso a 12 pessoas porque não quer que o Teddy se meta debaixo da cama... enquanto tiverem a dormir ainda por cima!!

É que se o Teddy dissesse:

- Eu vou aí fazer uma visita e aproveito para dar-te uma facada.

Ou

- Eu vou aí casa comer um churrasco em família.

Até eu mandaria às 12 pessoas!! Isso sim mete medo!!!

Agora dizer que vai lá enquanto eu tiver a dormir?? Eu nem vou dar conta dele se estiver a dormir!!

Eu às vezes tento por-me no papel dos spamers que criam essas mensagens mas não consigo descer a baixo de macaco por isso não consigo chegar aos spamers, no entanto fiz uma pequena simulação:

"Olá eu sou o João e agora sou spamer! Já tive a procurar por tutoriais de como spamar mas é tudo muito complicado por isso vou fazer um texto e espalhar pelos mails das pessoas!!!"

(entretanto entro em êxtase total)

"Sim é isso!!!! Vou fazer um texto sobre um teddy com a cara cheia de sangue que se vai por debaixo das camas das pessoas que não enviarem isto a..... deixa ca ver que numero de pessoas ei-de por???? Mas espera lá!!!! 4+8 é 12!!! É isso!!! 12 pessoas!!! Sou Diabólico!!!"

Será que é isso que se passa? Não sei, mas não deve estar muito longe...

Mas qui a questão problemática é:

A pessoa que me enviou isso ou foi a criadora dessa mensagem (o que não combina com o perfil da mesma) ou é uma das pessoas que envia isso a 12 pobres coitados que se calhar não são nada pobres coitados porque vão fazer o mesmo...

Isso é traumático! Não colaborem com esse tipo de coisas! Sejam racionais em vez de irem a correr enviar isso ao numero de pessoas que lá diz...

Bem... este post é mais um desabafo do que outra coisa qualquer, no entanto serve também de apelo para não colaborarem com essas estupidezes (estupidez tem plural?)

[...]

Jogos para telemovel e outros consumiveis...

Se existe alguma coisa em que "Portugal" não se pode queixar em relação aos outros países é do número de telémoveis por habitante e da popularidade que estes têm no país... Segundo as estatisticas cada pessoa tem um telemovel e mais um "bocado de outro". 1,3 por habitante.

No entanto, apesar do elevado número de telemoveis as grandes receitas provêm dos consumiveis para os mesmos . Milhares de clientes das operadoras TMN, Optimus, e Vodafone consomem mais de um jogo por mês. As receitas vindas desse mercado poderão atingir os 3 biliões de € até ao final de 2008.
Sinceramente eu não consigo perceber como isso é possível!

Eu não percebo como é que as pessoas gastam tanto dinheiro em inutilidades como jogos podres, imagens, toques, ou mesmo em mensagens! Isto não quer dizer que não se use sms(s). Estas podem ser uteis para enviar um recado qualquer de duas ou 3 linhas mas não para ficar a falar durante horas sem dizer nada, tipo isto:

sms#1- Olá!
sms#2- Olá!
sms#1- Td bm?
sms#2- Td e cntgo
sms#1- Tb
sms#2- :)
sms#1 - XD
sms#2 - ...
sms#1- lol
etc... (acho que ja perceberam onde quero chegar...)

Se quiserem falar com alguém liguem! É para isso que os telemovies fazem chamadas, e não me venham com a história de que as mensagens são grátis porque ninguém vos ofereceu nada, vocês estão a pagar as mensagens com carregamentos obrigatórios todos os meses.

Hoje quem manda mensagens compulsivamente é considerado um adolescente típico, "aquele que manda mensagens todos os segundos" tornou-se quase um estatuto. Eu vejo como um estatudo de deficiencia, embora a maior parte veja como "o gajo que é bué in"...

Então e aqueles toques com animação tipo isto:


Eu não percebo como é que ha gente que paga por uma infantilidade destas! Isso é a coisa que mais me traumatiza...
Eu vi o primeiro anuncio dessa coelha na televisão no dia de S. Valentin ou lá perto, e o número de vendas foi tão elevado que ainda continua a aparecer na televisão e a ser pedido para enfeitar os telemoveizinhos das pessoazinhas. A seguir ao Crazy Frog essa bicha que canta foi o personagem deste género que teve mais sucesso.... COMO É QUE É POSSÍVEL!!!

Alguem pega num software de 3Ds empenhado em fazer uma animação destas. Depois alguem vai para um estudio e canta uma musica horrivel. Outra pessoa pega no som do estudio e modifica a voz e acrescenta efeitos sonores para dar um ar mais ternurento.
E já tá! Fazem um producto capaz de render milhões porque há pessoas sem cerebro....

E os jogos que mais parecem videojogos das consolas da idade do meu pai com umas cores por cima... Como é esses jogos são capazes de entreter pessoas por esta altura? Até escrever este texto me dá mais adrenalina do que jogar aquelas porcarias!

Agora andam por aí a anunciar na tv o "telemovel lanterna" em que voces pagam uns 2€ ou mais e eles enviam-vos uma imagem branca... Eu disso nem vou falar porque acho que a estupidez é tanta....

Resumindo e concluindo: Se essas coisas são feitas é porque há quem as compre mesmo que isso pareça algo de outro mundo.... [...]

LoL, hihihi, hehe, haha, kakakaka, jajajaja, XD e o caraças...

Boas!

Como é que vocês se riem cibernauticamente? LoL??? ou hehe?? ou haha???

Eu embora prefira usar um "hehe" ou um "haha" uso geralmente "lol".... o que é mau porque eu odeio o "lol" acho que já está muito banalizado... a minha utilização do "lol" deve-se aos Americanos (lol significa "laughts out loud", que traduzindo é qualquer coisa como "Rir em voz alta"(?))! Eles é que têm a culpa... eu antes era feliz com os meus "hehes" e "hahas" mas houve um altura que eu comecei a jogar jogos online e a conviver com pessoas estrangeiras e ganhei esse hábito irritante. Eles todos usam "lol" e eu acabei por usar também. Agora mesmo que eu queira parar já é tarde de mais! É necessário estar altamente concentrado na conversa que estou a ter para usar um "hehe" em vez de um "lol", eles já saem automaticamente! É terrível!!

Mas com os jogos online descobri outras formas estúpidas de rir. É verdade que os Americanos estão por toda a parte, mas também podemos encontrar brasileiros e espanhóis ocasionalmente, tendo estes as formas de rir "XD" e "jajajajaja" respectivamente.

Vocês olham e pensam: -"o XD é um boneco com cara de parvo a fazer um sorriso em forma de "D" mas o jajajajajaja parece um bocado estranho...

E é! Mas o que se passa é que o "j" para os Espanhóis tem um som aspirante semelhante ao "h" é como se tivessem a dizer "hahahahaha" espanholamente.

O hehe, haha, hihi são da mesma família. O LoL é a tal história dos americanos. XD é o bonequinho dos brasileiros. E jajajajajajaja é dos Espanhóis. Então e o KAKAKAKAKA???

O kakakakaka não faço a mínima ideia do que seja e fiquei traumatizado quando descobri a sua existência. Tudo se passou há uns tempos quando tava eu a navegar na internet... eu lembro-me que estava intediado e quando não há nada divertido para fazer na internet vou ao hi5... Comecei lá a passear nos perfis das outras pessoas e parecendo que não, conseguem encontrar-se coisas tão ridículas por lá, que até da para sorrir. Foi então que entrei lá num perfil de um tipo ou tipa qualquer. Eu mal entrei senti umas energias negativas...mas continuei...às tantas vejo um comentário particularmente invulgar! Dizia uma piada sem piada seguida de um "KAKAKAKAKAKA"!!!!!!!! Meu deus!! Parecia o Apocalipse! Foi péssimo...

Eu achei que pudesse ser uma miragem, mas a minha casa estava fresca e eu estava de perfeita saúde! O "kakakakakakakakaka" existe! e é a forma mais parva que eu já alguma vez vi para se rir!

No entanto existem outras questões em redor do assunto que me intrigam... Porque é que as pessoas tem necessidade de usar essas coisas? Porque é que há necessidade de mostrar ao outro que achamos graça a uma palhaçada qualquer que ele disse?

E porque é que em 95% das vezes que usamos o "lol" estamos com esta cara?:

Se souberem esclarecer as minhas dúvidas fico agradecido!

Até ao próximo post!! [...]